Анекдоты про путина

Приходит пуйло к гадалке и спрашивает:
– Когда я умру?
– Ты умрешь в день украинского национального праздника! – отвечает гадалка.
– А когда же этот день будет? – интересуется он.
– Вот когда сдохнешь, тогда и настанет этот день! – ответила она.

Путин получил Нобелевскую премию за создание машины времени – ему удалось перенести рос0сию в девятнадцатый век.

Путин говорит, что это не война, а операция. Наверное, это первая в истории операция, когда пациент встал и начал пздить хирурга.

Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили временно спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:
– Крым наш?
– Да, Крым наш, – ответил бармен.
– А Донбасс наш?
– Да, Донбасс наш.
– Ну а Киев тоже наш?
– Конечно, тоже наш.
Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:
– А сколько я должен заплатить?
– 100 гривен.

Мне кажется даже если путин нагадит в рот каждому россиянину, а потом скажет, что это варенье – они между собой будут спорить, вишневое это или малиновое.

Немец имеет женщину и любовницу. Любит женщину.
Француз имеет женщину и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет женщину и любовницу. Любит маму.
Моск@ль имеет женщину и любовницу. Любит путина…

А на что вообще надеется путин, если даже наша планета называется ЗЕмля?

– Все, я в бункер.
– А мы?
— А вы в рай!

Используя высокоточное оружие в Украине, путин поразил такие цели как:
авиаперевозки рф по миру, дипломатические отношения, систему SWIFT, членство рф в Совете Европы, банковский сектор, бабло корешей, северный поток 2, рубль.

Адам прикрывался фиговым листом, а путин – лавровым.

Раньше на рос0сии доллар был основной валютой. Поэтому когда он вырос, то и цены выросли.
В настоящее время путин сделал рубль основной валютой. Поэтому когда рубль вырос — и цены выросли.

Наиболее довольны немцы. Ибо о Гитлере скоро все забудут.

Ранее коварный Запад хотел захватить рососию и превратить ее в колонию, но путин не дал этого сделать – он сам захватил Россию и превратил ее в колонию.

Киев, Ялта и Донбасс, знают – путин – под*рас. Знает даже наш район, то что путин есть га*дон. Каждый город и село знают, путин есть ху*ло.

Когда путин говорит, что они еще ничего серьезного не начинали – я бы на месте россиян больше начинал нервничать, потому что выглядит так, что они еще не серьезно умирают.

– Куме! Вы слыхали? путин умер! – А чего? – Банальная смерть: подавился Украиной.

путин уволил рогозина с поста гендиректора роскосмоса. Теперь он не космический клоун, а просто клоун.

Приходит мужчина на кладбище и слышит, что кто-то кричит: Ура! Браво! Подходит, видит группу украинцев и двух замученных могильников. Спрашивает: – Что здесь произошло? – Да вчера путин умер, так мы его сегодня, бл**, десять раз “на бис” закапываем…

В аптеке: – Есть ли у вас отхаркивающие средства? – Есть! Портрет путина подойдет?

Цыгане интересуются действительно ли за голову пуйла дают млн. Потому что они уже кочуют в сторону Урала.

У путина спросили: Когда он давал клятву занимая пост президента, точно ли он клал именно руку на Конституцию…

Думаю, двойников путина создают в лаборатории. И тех, кто вышел не очень похож на оригинал, отправляют работать канцлером в Германию.

У меня есть 4 желания: – Чтобы родители были здоровы – Чтобы был мир – Чтобы доллар был по 8 – И чтобы путин наконец сдох…

Мало кто знает, но до своего президентства путин сам таскал свое говно в чемодане…

В фильме “Иван Васильевич меняет профессию” войска отправили на войну, чтобы никто не понял, что у власти царь-самозванец…)

– Куме доставайте самогонку путин впал в кому!!! – Рано…, давайте дождемся когда будет точка!

Если бы у вас была возможность реализовать одну свою мечту, то как именно бы подох путин?

– Что кричал Макрон, когда путлера били на площади? – Надо сохранить ему лицо!

В детстве цыганка нагадала путину, что о нем будут петь песни, а которые – не уточнила.

Умирает старый бандеровец. Вокруг собрались все его родственники, слушают завещание:
– Ребята, берегите путина!
– ???
– Ненависть к Путину – едва ли не единственное, что так хорошо объединяет Украину!

Гадалка путину: – Вижу как едешь в лимузине, по красной площади, все аплодируют, радуются, смеются, танцуют, машут тебе. Огромный праздник! – А я? Я машу в ответ? – Вот этого не вижу, гроб закрыт.

– Я знаю как избежать поражения! Путин: – Как? – Застрелись, и скажи, что это было по плану!

путин обратился к Зеленскому с просьбой вернуть пару танков для парада 9 мая.

Макрон призвал пластических хирургов предоставлять россии ботокс, чтобы сохранить лицо путина.

Петр первый открыл окно в Европу, а путин его закрыл, чтобы не дуло.

Хороший вариант для путина сохранить лицо – застрелиться в сердце.

– путин хочет напасть на нас! – Да он же напал на нас еще восемь лет назад! – Это новый штамм путина…

Когда путин сдохнет, это будет первый случай, когда все страны будут отправлять в россию не соболезнования, а поздравления!

путин войдет в историю, как человек, разваливший русскую федерацию при попытке захватить Ахтырку.

Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.

Спрашивают: Как ху*лу сохранить лицо? Отвечаем: В формалине.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, в котором она отпразднует похороны путина.

Звонит владелец Coca-Cola Медведеву:
– Хотите ли Вы за 5 миллиардов долларов в год, сменить флаг россии на красный, под цвет Coca-Cola?
– Трудно сразу ответить, должен подумать…
Медведев звонит к путину:
– Володя, когда у нас истекает контракт с Aquafresh?

путин: Какой статус у острова Змеиный?
шойгу: с сегодняшнего дня – безлюдный!

Каждый день боюсь спать, потому что боюсь проспать смерть путина…

Степан Бандера сообщил, что готов встретиться с путиным при любых условиях…

Вован был парень проворный. Но парень – так себе, ху*ло.

Говорят, что пуйлу операцию будут делать через неделю. Прошу: Господи, дай толкового хирурга и проукраинского анестезиолога!

Надпись на пачке сигарет: Бросай курить, умрешь и не увидишь как сдохнет путин.

путин: Ваш премьер приедет к нам на 9 мая?
КНР: Нет!
– А министр?
– Нет!
– А кто будет?
– Посол!
– А какой Посол?
– Посол на х@й!

шойгу рассказывает путину об «успехах» руzzкой армии в Украине:
– Сергей Кужугетович, я описался…
– Сейчас еще о полке Азов в Мариуполе расскажу – еще и обосрешься!

А не мог бы тот парень из Змеиного по радио еще и путина послать? Может имеет дар…)

– Как проходит модернизация армии россии? – спросили у путина.
– Мы модернизировали наш надводный крейсер Москва в подводный…

В цивилизованных странах Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власти гарантируют регулярное изменение Конституции.

За голову путина объявили вознаграждение в 1 млн долларов. Если с головой возникнут трудности, тогда можно хотя бы ногу или руку путина…

КНДР готова приютить Путин и дать ему новое имя: Кон-Чен-Ый!!!

Читаем заклинание на ночь: Воздушная тревога, перейди до Таганрога, из Таганрога до Питера и бункерного пи#ара.