тури в карпатитури в закарпаттяавтобусні тури в європуРегулярні автобусні пасажирські перевезення в Європуодноденні екскурсії

Новые интересные анекдоты про путина, приколы о путине.

Анекдоти про путіна / анекдоты про путина / Jokes about putin

Понравился анекдот про путина? Отправляйте свои анекдоты, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты на этой странице. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство граждан.

Анекдоты про путина

Приходит пуйло к гадалке и спрашивает:
– Когда я умру?
– Ты умрешь в день украинского национального праздника! – отвечает гадалка.
– А когда же этот день будет? – интересуется он.
– Вот когда сдохнешь, тогда и настанет этот день! – ответила она.
Путин получил Нобелевскую премию за создание машины времени – ему удалось перенести рос0сию в девятнадцатый век.
Путин говорит, что это не война, а операция. Наверное, это первая в истории операция, когда пациент встал и начал пздить хирурга.
Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили временно спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:
– Крым наш?
– Да, Крым наш, – ответил бармен.
– А Донбасс наш?
– Да, Донбасс наш.
– Ну а Киев тоже наш?
– Конечно, тоже наш.
Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:
– А сколько я должен заплатить?
– 100 гривен.
Мне кажется даже если путин нагадит в рот каждому россиянину, а потом скажет, что это варенье – они между собой будут спорить, вишневое это или малиновое.
Немец имеет женщину и любовницу. Любит женщину.
Француз имеет женщину и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет женщину и любовницу. Любит маму.
Моск@ль имеет женщину и любовницу. Любит путина…
А на что вообще надеется путин, если даже наша планета называется ЗЕмля?
На этой странице мы публикуем улыбки, шутки, анекдоты про путина – народное творчество из Сети. Наш народ – непобедим, потому что мы умеет хорошо смеяться даже в такие страшные времена!
– Все, я в бункер.
– А мы?
— А вы в рай!
Используя высокоточное оружие в Украине, путин поразил такие цели как:
авиаперевозки рф по миру, дипломатические отношения, систему SWIFT, членство рф в Совете Европы, банковский сектор, бабло корешей, северный поток 2, рубль.
Адам прикрывался фиговым листом, а путин – лавровым.
Раньше на рос0сии доллар был основной валютой. Поэтому когда он вырос, то и цены выросли.
В настоящее время путин сделал рубль основной валютой. Поэтому когда рубль вырос — и цены выросли.
Наиболее довольны немцы. Ибо о Гитлере скоро все забудут.
Ранее коварный Запад хотел захватить рососию и превратить ее в колонию, но путин не дал этого сделать – он сам захватил Россию и превратил ее в колонию.
Киев, Ялта и Донбасс, знают – путин – под*рас. Знает даже наш район, то что путин есть га*дон. Каждый город и село знают, путин есть ху*ло.
Когда путин говорит, что они еще ничего серьезного не начинали – я бы на месте россиян больше начинал нервничать, потому что выглядит так, что они еще не серьезно умирают.
– Куме! Вы слыхали? путин умер! – А чего? – Банальная смерть: подавился Украиной.
путин уволил рогозина с поста гендиректора роскосмоса. Теперь он не космический клоун, а просто клоун.
Приходит мужчина на кладбище и слышит, что кто-то кричит: Ура! Браво! Подходит, видит группу украинцев и двух замученных могильников. Спрашивает: – Что здесь произошло? – Да вчера путин умер, так мы его сегодня, бл**, десять раз “на бис” закапываем…
В аптеке: – Есть ли у вас отхаркивающие средства? – Есть! Портрет путина подойдет?
Цыгане интересуются действительно ли за голову пуйла дают млн. Потому что они уже кочуют в сторону Урала.
У путина спросили: Когда он давал клятву занимая пост президента, точно ли он клал именно руку на Конституцию…
Думаю, двойников путина создают в лаборатории. И тех, кто вышел не очень похож на оригинал, отправляют работать канцлером в Германию.
У меня есть 4 желания: – Чтобы родители были здоровы – Чтобы был мир – Чтобы доллар был по 8 – И чтобы путин наконец сдох…
Мало кто знает, но до своего президентства путин сам таскал свое говно в чемодане…
В фильме “Иван Васильевич меняет профессию” войска отправили на войну, чтобы никто не понял, что у власти царь-самозванец…)
– Куме доставайте самогонку путин впал в кому!!! – Рано…, давайте дождемся когда будет точка!
Если бы у вас была возможность реализовать одну свою мечту, то как именно бы подох путин?
– Что кричал Макрон, когда путлера били на площади? – Надо сохранить ему лицо!
В детстве цыганка нагадала путину, что о нем будут петь песни, а которые – не уточнила.
Умирает старый бандеровец. Вокруг собрались все его родственники, слушают завещание:
– Ребята, берегите путина!
– ???
– Ненависть к Путину – едва ли не единственное, что так хорошо объединяет Украину!
Гадалка путину: – Вижу как едешь в лимузине, по красной площади, все аплодируют, радуются, смеются, танцуют, машут тебе. Огромный праздник! – А я? Я машу в ответ? – Вот этого не вижу, гроб закрыт.
– Я знаю как избежать поражения! Путин: – Как? – Застрелись, и скажи, что это было по плану!
путин обратился к Зеленскому с просьбой вернуть пару танков для парада 9 мая.
Макрон призвал пластических хирургов предоставлять россии ботокс, чтобы сохранить лицо путина.
Петр первый открыл окно в Европу, а путин его закрыл, чтобы не дуло.
Хороший вариант для путина сохранить лицо – застрелиться в сердце.
– путин хочет напасть на нас! – Да он же напал на нас еще восемь лет назад! – Это новый штамм путина…
Когда путин сдохнет, это будет первый случай, когда все страны будут отправлять в россию не соболезнования, а поздравления!
путин войдет в историю, как человек, разваливший русскую федерацию при попытке захватить Ахтырку.
Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.
Спрашивают: Как ху*лу сохранить лицо? Отвечаем: В формалине.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, в котором она отпразднует похороны путина.
Звонит владелец Coca-Cola Медведеву:
– Хотите ли Вы за 5 миллиардов долларов в год, сменить флаг россии на красный, под цвет Coca-Cola?
– Трудно сразу ответить, должен подумать…
Медведев звонит к путину:
– Володя, когда у нас истекает контракт с Aquafresh?
путин: Какой статус у острова Змеиный?
шойгу: с сегодняшнего дня – безлюдный!
Каждый день боюсь спать, потому что боюсь проспать смерть путина…
Степан Бандера сообщил, что готов встретиться с путиным при любых условиях…
Вован был парень проворный. Но парень – так себе, ху*ло.
Говорят, что пуйлу операцию будут делать через неделю. Прошу: Господи, дай толкового хирурга и проукраинского анестезиолога!
Надпись на пачке сигарет: Бросай курить, умрешь и не увидишь как сдохнет путин.
путин: Ваш премьер приедет к нам на 9 мая?
КНР: Нет!
– А министр?
– Нет!
– А кто будет?
– Посол!
– А какой Посол?
– Посол на х@й!
шойгу рассказывает путину об «успехах» руzzкой армии в Украине:
– Сергей Кужугетович, я описался…
– Сейчас еще о полке Азов в Мариуполе расскажу – еще и обосрешься!
А не мог бы тот парень из Змеиного по радио еще и путина послать? Может имеет дар…)
– Как проходит модернизация армии россии? – спросили у путина.
– Мы модернизировали наш надводный крейсер Москва в подводный…
В цивилизованных странах Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власти гарантируют регулярное изменение Конституции.
За голову путина объявили вознаграждение в 1 млн долларов. Если с головой возникнут трудности, тогда можно хотя бы ногу или руку путина…
КНДР готова приютить Путин и дать ему новое имя: Кон-Чен-Ый!!!
Читаем заклинание на ночь: Воздушная тревога, перейди до Таганрога, из Таганрога до Питера и бункерного пи#ара.
Смешные анекдоты от ЭтноСвит

ВЫБЕРИТЕ СВОЙ ТУР:

Знайдіть свій тур:

НАПРЯМОК
All Types
ВИДЕОФАЙЛЫ
→ Смешные анекдоты
→ Какой сегодня праздник?

Туристические локации:

АВТОБУСНО-ПЕШЕХОДНАЯ ЭКСКУРСИЯ ПО ЛЬВОВУ (5 часов) (4) АРИСТОКРАТИЧЕСКАЯ ВИННИЧИНА (8) АСКАНИЯ - ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ДЖАРЫЛГАЧ И РОЗОВОЕ ОЗЕРО (3) БАТУРИН – ГЕТМАНСКАЯ СТОЛИЦА (6) ВЫХОДНЫЕ В ЗАКАРПАТЬЕ (9) Горнолыжные (29) ДЕТСКИЙ ЛАГЕРЬ В КАРПАТАХ (11) Драгобрат (8) ЖЕМЧУЖИНЫ ПОДОЛЬЯ (8) ЖЕМЧУЖИНЫ ЮЖНОЙ УКРАИНЫ ЗА 7 ДНЕЙ | из Львова (8) Замки-крепости_ (5) ИЗУМРУДНЫЕ КАРПАТЫ (7) История (9) Каменец-Подольский (3) Каньоны (2) Карпаты-Закарпатье (28) Киев (4) Киевщина (5) Львов (3) Новости (15) ОБЪЯТИЯ СОЛНЕЧНОГО ЗАКАРПАТЬЯ (7) ПРАЗДНИЧНЫЙ ТУР ВО ЛЬВОВ (8) Паломничество (2) Парки (6) Пещеры (4) Подолье (1) Полонины (6) Польша (3) Праздники (6) Публикации (26) РАДУГА ЗАКАРПАТЬЯ (10) РЕЛАКС-ТУР «ТЕРМАЛЬНОЕ ЗАКАРПАТЬЕ» (6) СОЛНЕЧНАЯ ХЕРСОНЩИНА (4) СЫРО-ВИННЫЙ ТУР В ЗАКАРПАТЬЕ (8) ТЕРМАЛЬНОЕ ЗАКАРПАТЬЕ | с Киева (7) ТУР В КАРПАТЫ НА 5 ДНЕЙ | из Львова (16) Термальные_бассейны (1) Тернополь (5) Туробъекты (34) ФЕСТИВАЛЬ STEAK WEEKEND В УМАНИ (1) ФЕСТИВАЛЬ ВОЗДУШНЫХ ШАРОВ в Каменце (6) Фестивали (3) Черкасщина (3) Черниговщина (1) Чернобыль (2)