тури в карпатитури в закарпаттяавтобусні тури в європуРегулярні автобусні пасажирські перевезення в Європуодноденні екскурсії

Нові цікаві анекдоти про путіна, приколи про путіна.

Анекдоти про путіна / анекдоты про путина / Jokes about putin

Сподобався анекдот про путіна? Надсилайте свої анекдоти, ваше почуття гумору допоможе нам показувати найсмішніші анекдоти вище. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.

Анекдоти про Путіна

Приходить пуйло до ворожки та й питає:
– Коли я помру?
– Ти помреш в день українського національного свята! – відповідає ворожка.
– А коли ж цей день буде? – цікавиться він.
– От коли здохнеш, тоді й настане цей день! – відповіла вона.
Путін отримав Нобелівську премію за створення машини часу – йому вдалося перенести рос0сію у дев’ятнадцяте століття.
Путін каже, що це не війна, а операція. Напевно, це перша в історії операція, коли пацієнт встав і почав пздити хірурга.
Путіна після смерті відправили в пекло. Але, оскільки в нього була хороша поведінка, йому дозволили спуститися у Москву. Він спустився, прогулявся, зайшов у московський бар, замовив чарку горілки і питає у бармена:
– Крим наш?
– Так, Крим наш, – відповів бармен.
– А Донбас наш?
– Так, Донбас наш.
– Ну а Київ теж наш?
– Звичайно, теж наш.
Путін з задоволенням випив чарку і потім каже:
– А скільки я маю заплатити?
– 100 гривень.
Мені здається навіть якщо путін насере в рот кожному росіянину, а потім скаже, що це варення – вони між собою будуть сперечатися, вишневе це чи малинове.
Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Моск@ль має жінку й коханку. Любить путіна…
А на що взагалі сподівається путін, якщо навіть наша планета називається ЗЕмля?
На цій сторінці ми публікуємо усмішки, жарти, анекдоти про путіна – народну творчість із Мережі. Наш народ – непереможний, бо вміє добре сміятися навіть у такі лихі часи!
— Все, я в бункер.
— А ми?
— А ви до раю!
Використовуючи високоточну зброю в Україні, путін вразив такі цілі як:
авіаперевезення рф по світу, дипломатичні відносини, систему SWIFT, членство рф у Раді Європи, банківський сектор, бабло корешів, північний потік 2, рубль.
Адам прикривався фіговим листком, а Путін – лавровим.
Раніше на рос0с0сії долар був основною валютою. Тому коли він виріс — то й ціни зросли.
Наразі путін зробив рубль основною валютою. Тому коли рубль зріс — то й ціни зросли.
Найбільше задоволені німці. Бо про Гітлера скоро всі забудуть.
Раніше підступний Захід хотів захопити Росію і перетворити її на колонію, але Путін не дав цього зробити — він сам захопив Росію і перетворив її на колонію.
Київ, Ялта і Донбас, знають – путін – під*рас. Знає навіть наш район, те що путін є га*дон. Кожне місто чи село знають, путін є ху*ло.
Коли путін говорить, що вони ще нічого серйозного не починали – я би на місці росіян більше починав нервувати, бо виглядає так, що вони ще не серйозно вмирають.
– Куме! Ви чули? путін помер! – А чого? – Банальна смерть: подавився Україною.
путін звільнив рогозіна з поста гендиректора Роскосмосу. Тепер він не космічний клоун, а просто клоун.
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: Ура! Браво! Підходить, бачить зграю українців і двох замучених могильників. Питає: – Що тут сталось? – Та вчора путін помер, то ми його сьогодні, бл**, десять раз на біс закопуємо…
В аптеці: – Чи є у вас відхаркувальні засоби? – Є! Портрет путіна підійде?
Цигани цікавляться чи дійсно за голову пуйла дають млн. Бо вони вже кочують у бік Уралу.
У путіна запитали: Коли він давав клятву займаючи посаду президента, чи точно він клав саме руку на Конституцію…
Думаю, двійників путіна створюють в лабораторії. І тих, хто не вийшов схожим один в один, відправляють працювати канцлером в Німеччину.
У мене є 4 бажання: – Щоб батьки були здорові – Щоб був мир – Щоб долар був по 8 – І щоб путін нарешті здох…
Мало хто знає, але до свого президентства путін сам тягав своє гімно в чемодані…
У фільмі Іван Васильович змінює професію війська відправили на війну, щоб ніхто не зрозумів, що при владі цар-самозванець…)
– Куме діставайте самогонку путін впав в кому!!! – Рано…, давайте дочекаємось коли буде крапка!
Якби у вас була можливість реалізувати одну свою мрію, то як саме б подох путін?
– Що кричав Макрон, коли путлера шматували на площі? – Треба зберегти йому обличчя!
В дитинстві циганка нагадала путіну що про нього будуть співати пісні, а які самі не уточнила.
Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт: – Хлопці, бережіть Путіна! – ? – Ненависть до Путіна – чи не єдине, що так добре об’єднує Україну!
Ворожка до путіна: – Бачу як їдеш в лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято! – А я? Я махаю у відповідь? – От цього не бачу, труна закрита.
– Я знаю як уникнути поразки! путін: – Як? – Застрелься, і скажи, що це було по плану!
путін звернувся до Зеленського з проханням повернути пару танків для параду 9 травня.
Макрон закликав пластичних хірургів надавати росії ботокс, щоб зберегти обличчя путіна.
Петро перший відкрив вікно до Європи, а путін його закрив, щоб не дуло.
Гарний варіант для путіна зберегти обличчя – застрелитись в серце.
– путін хоче напасти на нас! – Так він же напав на нас ще вісім років тому! – Це новий штам путіна…
Коли путін здохне, це буде перший випадок, коли всі країни будуть відправляти в росію не співчуття, а вітання!
путін увійде в історію, як людина, яка розвалила російську федерацію при спробі захопити Охтирку.
Росіяни за десять років житимуть краще, заявив путін на зустрічі з молодими підприємцями на майданчику ВДНГ, і тихенько додав: Чим через двадцять.
Запитують: Як ху*лу зберегти обличчя? Відповідаємо: У формаліні.
У кожної жінки повинна бути маленька чорна сукня, в якій вона відсвяткує похорон путіна.
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
– Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola?
– Тяжко одразу відповісти, мушу подумати…
Медведєв дзвонить до путіна:
– Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
путін: Який статус у острова Зміїний?
шайгу: з сьогоднішнього дня – безлюдний!
Щодня боюся спати, бо боюся проспати смерть путіна…
Степан Бандера повідомив, що готовий зустрітися з путіним за будь-яких умов…
Вован був парубок моторний. Але хлопець – так собі, ху*ло.
Кажуть, що хутіну операцію будуть робити через тиждень. Прошу: Господи, дай толкового хірурга і проукраїнського анестезіолога!
Напис на пачці сигарет: Кидай палити помреш і не побачиш як здохне путін.
путин: Ваш премьер приедет к нам на 9 мая?
КНР: Неть!
– А министр?
– Неть!
– А кто будет?
– Посол!
– А какой Посол?
– Посол на х@й!
шойгу розповідає путіну про «успіхи» руzzкой армії в Україні:
– Сергей Кужугетович, я описался…
– Сейчас еще о полке Азов в Мариуполе расскажу – еще и обосрешься!
А не міг би той хлопака зі Зміїного по радіо ще й путіна послати? Може має дар…)
– Як проходить модернізація армії росії? – спитали в путіна.
– Ми модернізували наш надводний крейсер Москва в підводний…
В цивілізованих країнах Конституція гарантує регулярну зміну влади. В росії влада гарантує регулярну зміну Конституції.
За голову путіна оголосили винагороду в 1 млн доларів. Якщо з головою виникнуть труднощі, тоді можна хоча б ногу або руку путіна…
КНДР готова дати притулок путіну і нове ім’я: Кон-Чен-Ий!!!
Читаємо заговір на ніч: Повітряна тривога, перейди до Таганрога, з Таганрога до Пітєра та бункерного пі#ара.
Анекдоти по-українськи

ОБЕРІТЬ СВІЙ ТУР:

Знайдіть свій тур:

НАПРЯМОК
All Types



ВІДЕОФАЙЛИ
→ Смішні анекдоти

→ Яке сьогодні свято?

Туристичні локації:

Історія (9) АВТОБУСНО-ПІШОХІДНА ЕКСКУРСІЯ ПО ЛЬВОВУ (5 годин) (4) АРИСТОКРАТИЧНА ВІННИЧЧИНА (8) АСКАНІЯ - ФАНТАСТИЧНИЙ ДЖАРИЛГАЧ ТА РОЖЕВЕ ОЗЕРО (3) БАТУРИН - ГЕТЬМАНСЬКА СТОЛИЦЯ (6) ВЕСЕЛКА ЗАКАРПАТТЯ (10) ВИХІДНІ У ЗАКАРПАТТІ (9) Гірськолижні (29) ДИТЯЧИЙ ТАБІР У КАРПАТАХ (11) Драгобрат (8) Замки-фортеці (5) Західна Україна (2) Камянець-Подільський (3) Каньйони (2) Карпати-Закарпаття (28) Київ (4) Київщина (5) Львів (3) Львів_відгуки (1) Новини (16) ОБІЙМИ СОНЯЧНОГО ЗАКАРПАТТЯ (7) ПЕРЛИНИ ПІВДЕННОЇ УКРАЇНИ ЗА 7 ДНІВ | зі Львова (7) ПЕРЛИНИ ПОДІЛЛЯ (8) Паломництво (2) Парки (6) Печери (4) Полонини (6) Польща (3) Публікації (30) РЕЛАКС-ТУР «ТЕРМАЛЬНЕ ЗАКАРПАТТЯ» (6) СВЯТКОВИЙ ТУР ДО ЛЬВОВА (8) СИРО ВИННИЙ ТУР ЗАКАРПАТТЯМ (8) СМАРАГДОВІ КАРПАТИ (7) СОНЯЧНА ХЕРСОНЩИНА | із Києва (4) Свята (6) ТЕРМАЛЬНЕ ЗАКАРПАТТЯ | з Києва (7) ТУР В КАРПАТИ НА 5 ДНІВ (16) Тернопіль (5) Туробєкти (35) ФЕСТИВАЛЬ STEAK WEEKEND В УМАНІ (1) ФЕСТИВАЛЬ ПОВІТРЯНИХ КУЛЬ в Кам'янці (6) Фестивалі (4) Черкащина (3) Чернігівщина (1) Чорнобиль (2)