Анекдоти смішні … Ранок добре починати з усмішки) Пропонуємо вашій увазі смішні анекдоти для гарного настрою і бадьорого початку нового дня.

Смішні анекдоти по-українськи…

→ Смешные анекдоты на русском

Можна читати під музичний супровід):

Анекдот – фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх. У більшості випадків автори анекдотів невідомі.

Анекдоти по-українськи

Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!

Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні. Але дружина вигнала викладачку із нашого ліжка.

Анекдоти про путіна

– Куме, ваш пес з′їв мою курку!
– Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…

Допоможіть знайти чоловіка! Дуже заляканий і збентежений… Волосся сиве, одягнений в сині труси, сірий пуховик і чорну шкарпетку… Коротше, в чому встиг, курvа, в тому і втік!

Екскурсійні тури Україною

– Лікарю, скільки разів на тиждень у моєму віці можна займатись сексом?
– Два рази в неділю.
– Добре, у неділю два рази… А в будній день скільки?

Сексуальний замет

– Отче, чоловік зраджує. Порадьте, що робити?
– Скропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.

– Іване, ти памятаєш що було 35 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не ходить одна…

Вечорами Мальвіна любила дивитися одним оком на зоряне небо та згадувати той незабутній поцілунок Буратіно.

Анекдот про тещу

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

Анекдот – це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує. Люди, що володіють талантом смішно розповісти анекдот, завжди бажані в будь-якій компанії.

Чим відрізняється нещасний випадок від нещастя?

Якщо ваша теща впала в річку, то це – нещасний випадок.
А якщо її врятували, то це – нещастя.

Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
– Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
– А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?

Назвав тещу «дурою» – дружина замовкла на тиждень.
Ще раз назвав дурою -замовкла ще на тиждень.
Ось вона, кнопка «MUTE» !!!

– Галю, а чого твій Василько так кричить???
– Та зуби лізуть…
– Які зуби, йому ж за 50?!
– Вставні! Вчора проковтнув…

Петрович впустив собі на ногу чавунну батерею і признався…, що вступав у статеві відносини з цією батареєю, з директором заводу і, власне, з самим заводом…

Тури в Карпати

Анекдот про туриста

Турист із Венеції назвавши Миколу гондольєром, був викинутий із човна посеред Дніпра)))

Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше!!! “Йоб…вся” — це впав чи збожеволів?

Ті, у кого є мізки і зв’язки, йдуть в бізнес.
Ті, у кого є мізки, але немає зв’язків – в науку.
Ті, у кого є зв’язки, але немає мізків – в політику.

Чим жінка схожа на автомобіль

– Чим жінка схожа на автомобіль?
– Чим вона старша, тим більше грошей потрібно на ремонт!

Я за компом!

Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
– Ти хто?
– Я смерть!
– А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
– А я за компом!

Питання вірменському радіо:

– Що спільне між міні-спідницею і паранджею?
– І те, й інше допомагає негарним дівчатам ховати своє обличчя!

Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності. Візьміть кілька вихідних і відпочивайте, ви цього заслуговуєте!

Анекдот про істерику

Ніколи не влаштовуйте істерику, лежачи на спині. Сльози затікають в вуха і стає лоскотно і смішно. Я так вже три істерики зірвала. Смішні анекдоти смішні

Директор турбази – це людина, яку поважають тільки з травня по вересень.

Як добре було раніше

Як добре було раніше, ніяких проблем вибору: яка ковбаса є в магазині, ту і купуєш, який інститут поблизу – в той і вступаєш, яка дівчина дала, на тій і одружуєшся!

Екскурсії по Львову

Незручно вийшло

– Чудовисько! Я прийшов битися з тобою і звільнити принцесу!
– Але я і є принцеса!
– М-да! Незручно вийшло …

– Дорога, давай обнулимо наші відносини!
– Забудемо всі образи і минуле?
– Забудемо, що знаємо один одного.

– Гей! Руки за голову, ноги на ширині плечей!
– Це пограбування ?!
– Ні – урок фізкультури!

Анекдоти про божевільних, розказані ними самими, вселяють занепокоєння – занадто вже розумні.Станіслав Єжи Лец

Ну, Пашка так Пашка

– Пашка, привіт!
– Дівчина, я не …
– Давно не бачилися! Все так само гарний в ліжку?
– Ну, Пашка так Пашка.

Чашка для геймера

Чому у дівчат місячні?

– В дівчат місячні з-за того, що вони цілий місяць п’ють кров у чоловіків, а потім її вже нікуди дівати…

РЕАЛЬНО НЕ БУЛО!

Дружина – дивовижна людина! Вона знаходить речі там, де їх РЕАЛЬНО НЕ БУЛО, коли шукав я!

Анекдот про курячий супчик)

– Мам, а це правда, що курячий супчик допомагає при простуді?
– Так, доню.
– А чому?
– Тому що в курочці багато антибіотиків.

Коли вам сниться, що ви придумуєте анекдот, хтось із ваших близьких не зовсім чесний з вами. Ним керує жадібність і бажання розбагатіти за ваш рахунок. Будьте пильні і не приймайте зараз ніяких фінансових рішень.

Українське мохіто

— Добрий день, куме, що п’єте?
— Українське мохіто.
— Ром та м’ята?
— Та ні, самогонка і петрушка.

З одного боку, в гості без пляшки не підеш. А з іншого – якщо в тебе є пляшка, та на холєру в гості пертись?

Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає! Енштейна виховую!..

Тури в Закарпаття

– Алло, це лінія допомоги алкоголікам?
– Так.
– Підкажіть як зробити мохіто!

– Кума, а ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
– А мій брехун сказав, що вона молода і красива!

Молитва для матусь школярів:

– Господи, дай мені сили зробити уроки з дитиною! І при цьому залишитися люблячою матусею, культурною жінкою і адекватною сусідкою.

Різдво 2022:

– Христос родився! Маю три вакцини, сертифікат вакцинації, негативний тест, оброблений антисептиком! Колядувати можна?

Записка чоловікові:

Пішла, куда послав. Веду себе, як ти назвав. І чому я тебе раніше не слухала?!

Батько миє посуд… Маленький син питає:
– Тату, а скільки вже років ти працюєш у мами?

Анекдот про відпустку

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: “Продай телевізор, вишли $ 500”.
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: “Висилаю $ 500, купи телевізор”.

Жінка в аптеці:

– Що для чоловіка краще: корвалол чи валідол?
– А який діагноз?
– Туфлі купила собі за 5 тисяч.
– Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. То для себе!

За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску: “Де штопор?”.

– Привіт, як справи?
– Так, ось, у відпустку збираюся.
– З дружиною чи на відпочинок?

Подружня пара гуляє по парку. Чоловік постійно озирається на дівчат – трохи слина з рота не капає.
Дружина довго терпить, а потім каже:
– Нагулюй апетит, дорогий, нагулюй… Жерти все одно вдома будеш.

Одноденні екскурсії

– Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей. Потім за мною гнався якийсь лютий чоловік з гітарою!

Анекдот про майбутнє

Під час повстання машин, головне – бути якомога далі від фабрики вібраторів!

Одеський анекдот

В єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним під невеличкий відсоток.

Справжній джентльмен

Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
– Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

Анекдот – це міні-спектакль, театр одного актора. Знайомитися з ним по книзі – все одно що замість перегляду фільму читати сценарій: так, це може бути цікаво і смішно, але все-таки зовсім не те ж саме.

Візьміть мене з собою

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!

Священник іде по вулиці, на зустріч іде дуже п‘яний чоловік .
– Сину мій, боюсь , що ми з тобою в раю не зустрінемось.
– А що ж ви такого натворили,отче?

Черв’ячок питає маму:
– Мамо тата так довго немає, де він?
– Та не бійся, він з мужиками на рибалку пішов)

Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів “Я знаю коротку дорогу!”

Чоловік дружині:

– Ти гіпнозом володієш?
– Ні.
– Блін, ну чому ж я тоді на тобі одружився?

В Японії знайдено ефективний засіб від коронавіруса – сідісукадома.

Що хочеш на вечерю?

Коли дружина запитує: “Що хочеш на вечерю?”, я ніколи не вгадую. Смішні анекдоти смішні

В сауні:

– А можна подивитися всіх дівчат?
– Тільки одна залишилася.
– Блін, хотів відпочити, а у вас все, як у мене вдома …

Анкета

– Дівчина, а що ви вважаєте за краще: менше, але частіше, або більше, але рідше?
– Глибше і товстіше!
– Хм … І як я вашу відповідь в анкету про правильність харчування впишу?

Запис у щоденнику:

Ваш син єдиний, хто взяв в похід горілку! Дякую Вам за сина!

Анекдот про грабіжника

Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору. Грабіжник уважно оглянувши приміщення, розчаровано:
– А що, моя теща сьогодні вихідна?

– Милий, принеси каву.
– А по-хорошому попросити не можеш?
– Милий, принеси кава по-хорошому …

Коли вам сниться, що ви розповідаєте анекдот – вам подобаються люди, з розслабленим підходом до життя. Це правда, що ви можете відмінно провести час з ними, але будьте обережні з ними. Вони не принесуть вам ніякої користі!

Зустріч із ДАІшником

– Пане, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, по якій ви перевищили швидкість, причому таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
– Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Коли я побачив, що ви мене наздоганяєте, то подумав, що ви хочете її мені повернути.
– Доброго дня, пане!

Лист Діду Морозу

Дід Мороз! Коли я писав тобі, що хочу стати всесвітньо відомим, я не мав на увазі міжнародний розшук!

Яка різниця…)

— Куме? А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
— Яка?
— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!

Хочу в партію вступити…)

Вмирає старий бандерівець.
— Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
— Тату, що з вами? Усе життя ненавидiли ж.
— Не бiда, синку. Умру — то хоч на одного комуняку менше стане.

Міцні стосунки…)

Ніщо так не зміцнює стосунки, як тур, куплений за півроку наперед)))

– Кохана, давай миритися. Вибач мене, я був не правий.
– Стоп! Не їж! Я приготую щось інше!

– Тату, а правда, що в Індії чоловік до шлюбу не знає хто його дружина?
Тато зітхаючи:
– Та виходить, що у нас теж так…

Невістка свекрусі:

– Мамо, чому ви стоїте біля відкритого вікна?
– Та ось думаю: стрибнути чи закрити…
– Стрибайте, я закрию!

Галька зрозуміла, що шуба не норкова, коли пішов мокрий сніг і засмерділо цапом.

Атланти)))

Зранку роблю зарядку – нахиляюсь долонями до підлоги… Прокидається жінка й каже: «Не треба поклонів. Можна просто – Доброго ранку, принцесо!»

– Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?

Тури вихідного дня

Отак після 25 років шлюбу намагаєшся організувати романтику, запалиш свічки… Прийде Він і питає: – хто вмер?

Бабуся, нікому не сказавши, що купила слуховий апарат, три рази змінила заповіт.

Судове засідання:

– Підсудний, ви навіщо кинули в потерпілу каменем і розбили їй голову?
– Це був не камінь а “свіжа булочка”, яку вона мені продала.

Блондинка телефонує в авіакомпанію:

– Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
– Скільки людей полетить разом з Вами?
– Звідки я знаю! Це ж Ваш літак!

Розмовляють дві блондинки.
– А ти знала, що квас з хліба роблять?
– Та ти шо? Тягни соковижималку!

Блондинка:
– Я вчора кішку стерилізувала. Вона так жалібно нявкала.
– Годі тобі. Зате тепер вона буде добра і лагідна.
– Звичайно буде! У банці тісно, з їжі одні помідори і до зими ще три місяці !!!

У мого друга є килим-літак. Уже три дівчини на ньому залетіли.

Летять у самольоті три президенти один каже: я зараз скину сто доларів і порадую одну людину!
Другий каже:а я скину дві купюри по п’ятдесят доларів і порадую аж двох людей!
Третій каже: а я скину одну ТИСЯЧУ ДОЛАРІВ по сотні і порадую аж десятьох людей!!!
Пілот: а я зараз скину трьох дебілів і порадую аж три країни!

Блондинка до блондинки:

– Виявляється, щоб зв’язати светр, потрібні три вівці. Ти це знала?
– Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в’язати!

Чоловік обізвав дружину куркою. Вона не образилася, а знесла йому два яйця… Биткою.

Дружина: – Де був ?
Чоловік: – На змаганнях.
Дружина: – Чому п’яний ?
Чоловік: – Проводили естафету 3х100.

Анекдот про народні прикмети

Народна прикмета: Якщо людина відсутня в інтернеті – значить сапає город.

Пояснила патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці. Чоловіча логіка розбилася вщент…

– Ну, і як, твоя дружина здала на права?
– Частково.
-???
– Поки тільки гроші здала.

Якщо вам сниться, що ви слухаєте анекдот – внутрішньо ви відчуваєте, що хтось домінує. Ці відносини не дозволяють розправити крила і жити по-своєму. Ви повинні спробувати звільнитися від цих обмежень, оскільки вони можуть зробити вас нещасним і незадовільним!

Справжнє кохання – це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази “Курка безмозгла! Куди ти преш!!!” стримано вимовляє: “Пташка моя, будь уважніша за кермом!”

подарунок на 8 Березня

– Мужчина, я можу вам чимось допомогти?
– Так, мені потрібен подарунок на 8 Березня!
– Вам треба щось дорожче, я вас правильно зрозуміла?
– Чому ви так вирішили?
– Ну, це з урахуванням того, що сьогодні вже 24-е березня …

Батько й син:

– Тату, звідки ми взялися?
– Нас Бог створив …
– А мама сказала, що ми походимо від мавп …
– Ну мама про своїх родичів розповідає, я про своїх!

Крилата цитата:

Анекдоти – це такий жанр, де плагіат не крадіжка, а вид мистецтва.Володимир Борисов

– Палаючі холодним вогнем очі, сильні і ніжні руки, хрипке, пристрасне дихання
– Циля Марківна, ну, а ще були якісь прикмети у грабіжника?

Анекдот про стоматологів

Чому кожну нову зубну пасту завжди рекомендують тільки дев’ять з десяти стоматологів?
Хто цей десятий, якому постійно все не подобається?

Ще ніколи популярна пісня “С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая” не звучала так зловісно …

– Мама, а як це – мати кращу дочку в світі?
– Не знаю, запитай у бабусі.

– Чоловіче, можете не матюкатися при дитині?
– Взагалі-то я слова перераховую, які він на моїй машині надряпав!

Екскурсії Києвом

Анекдот про коронавірус

У зв’язку з вірусом людей закликали думати не тільки про себе, а й про людей похилого віку навколо, намагатися уникати зустрічей з ними.
Скриплячи зубами подзвонив тещі і сказав, щоб більше не приїжджала до нас в гості.

Як роблять пропозицію

Як роблять пропозицію хлопці:
– Виходь за мене!
Як роблять пропозицію дівчата:
– Я вагітна! Смішні анекдоти смішні

Дор блю

У вас є дор блю?
– А що це?
– Це сир з синьою цвіллю.
– Сиру немає. Є сосиски дор блю і оселедець дор блю

Батьки та діти…

6-річний син запитує маму:
– Мамо, а коли діти виростають, вони живуть окремо від батьків?
– Так, синочку, окремо.
Подумав трохи:
– А ти куди підеш жити?

)))

– Донечко, кого ти любиш найбільше?
– Чай і картопельку.
– А серед людей?
– А я не їм людей!

Коли вам сниться, що ви читаєте анекдот – ваше громадське життя стане активнішим! Ви зустрінете багато фантастичних людей і, можливо, навіть подружитеся на все життя.

Заставка Windows

Вийшли з сином погуляти, він і каже:
– Яке небо сьогодні блакитне, як заставка Windows!

Анекдоти – добре законспірована народна ідеологія

Ішхан Геворгян