Анекдоти про Путіна

Приходить пуйло до ворожки та й питає:
- Коли я помру?
- Ти помреш в день українського національного свята! - відповідає ворожка.
- А коли ж цей день буде? - цікавиться він.
- От коли здохнеш, тоді й настане цей день! - відповіла вона.

Путін отримав Нобелівську премію за створення машини часу – йому вдалося перенести рос0сію у дев'ятнадцяте століття.

Путін каже, що це не війна, а операція. Напевно, це перша в історії операція, коли пацієнт встав і почав пздити хірурга.

Путіна після смерті відправили в пекло. Але, оскільки в нього була хороша поведінка, йому дозволили спуститися у Москву. Він спустився, прогулявся, зайшов у московський бар, замовив чарку горілки і питає у бармена:
- Крим наш?
- Так, Крим наш, - відповів бармен.
- А Донбас наш?
- Так, Донбас наш.
- Ну а Київ теж наш?
- Звичайно, теж наш.
Путін з задоволенням випив чарку і потім каже:
- А скільки я маю заплатити?
- 100 гривень.

Мені здається навіть якщо путін насере в рот кожному росіянину, а потім скаже, що це варення - вони між собою будуть сперечатися, вишневе це чи малинове.

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Моск@ль має жінку й коханку. Любить путіна…

А на що взагалі сподівається путін, якщо навіть наша планета називається ЗЕмля?

— Все, я в бункер.
— А ми?
— А ви до раю!

Використовуючи високоточну зброю в Україні, путін вразив такі цілі як:
авіаперевезення рф по світу, дипломатичні відносини, систему SWIFT, членство рф у Раді Європи, банківський сектор, бабло корешів, північний потік 2, рубль.

Адам прикривався фіговим листком, а Путін – лавровим.

Раніше на рос0с0сії долар був основною валютою. Тому коли він виріс — то й ціни зросли.
Наразі путін зробив рубль основною валютою. Тому коли рубль зріс — то й ціни зросли.

Найбільше задоволені німці. Бо про Гітлера скоро всі забудуть.

Раніше підступний Захід хотів захопити Росію і перетворити її на колонію, але Путін не дав цього зробити — він сам захопив Росію і перетворив її на колонію.

Київ, Ялта і Донбас, знають - путін - під*рас. Знає навіть наш район, те що путін є га*дон. Кожне місто чи село знають, путін є ху*ло.

Коли путін говорить, що вони ще нічого серйозного не починали - я би на місці росіян більше починав нервувати, бо виглядає так, що вони ще не серйозно вмирають.

- Куме! Ви чули? путін помер! - А чого? - Банальна смерть: подавився Україною.

путін звільнив рогозіна з поста гендиректора Роскосмосу. Тепер він не космічний клоун, а просто клоун.

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: Ура! Браво! Підходить, бачить зграю українців і двох замучених могильників. Питає: - Що тут сталось? - Та вчора путін помер, то ми його сьогодні, бл**, десять раз на біс закопуємо...

В аптеці: - Чи є у вас відхаркувальні засоби? - Є! Портрет путіна підійде?

Цигани цікавляться чи дійсно за голову пуйла дають млн. Бо вони вже кочують у бік Уралу.

У путіна запитали: Коли він давав клятву займаючи посаду президента, чи точно він клав саме руку на Конституцію...

Думаю, двійників путіна створюють в лабораторії. І тих, хто не вийшов схожим один в один, відправляють працювати канцлером в Німеччину.

У мене є 4 бажання: - Щоб батьки були здорові - Щоб був мир - Щоб долар був по 8 - І щоб путін нарешті здох...

Мало хто знає, але до свого президентства путін сам тягав своє гімно в чемодані...

У фільмі Іван Васильович змінює професію війська відправили на війну, щоб ніхто не зрозумів, що при владі цар-самозванець...)

- Куме діставайте самогонку путін впав в кому!!! - Рано..., давайте дочекаємось коли буде крапка!

Якби у вас була можливість реалізувати одну свою мрію, то як саме б подох путін?

- Що кричав Макрон, коли путлера шматували на площі? - Треба зберегти йому обличчя!

В дитинстві циганка нагадала путіну що про нього будуть співати пісні, а які самі не уточнила.

Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт: - Хлопці, бережіть Путіна! - ? - Ненависть до Путіна - чи не єдине, що так добре об’єднує Україну!

Ворожка до путіна: - Бачу як їдеш в лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято! - А я? Я махаю у відповідь? - От цього не бачу, труна закрита.

- Я знаю як уникнути поразки! путін: - Як? - Застрелься, і скажи, що це було по плану!

путін звернувся до Зеленського з проханням повернути пару танків для параду 9 травня.

Макрон закликав пластичних хірургів надавати росії ботокс, щоб зберегти обличчя путіна.

Петро перший відкрив вікно до Європи, а путін його закрив, щоб не дуло.

Гарний варіант для путіна зберегти обличчя - застрелитись в серце.

- путін хоче напасти на нас! - Так він же напав на нас ще вісім років тому! - Це новий штам путіна...

Коли путін здохне, це буде перший випадок, коли всі країни будуть відправляти в росію не співчуття, а вітання!

путін увійде в історію, як людина, яка розвалила російську федерацію при спробі захопити Охтирку.

Росіяни за десять років житимуть краще, заявив путін на зустрічі з молодими підприємцями на майданчику ВДНГ, і тихенько додав: Чим через двадцять.

Запитують: Як ху*лу зберегти обличчя? Відповідаємо: У формаліні.

У кожної жінки повинна бути маленька чорна сукня, в якій вона відсвяткує похорон путіна.

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...
Медведєв дзвонить до путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

путін: Який статус у острова Зміїний?
шайгу: з сьогоднішнього дня - безлюдний!

Щодня боюся спати, бо боюся проспати смерть путіна...

Степан Бандера повідомив, що готовий зустрітися з путіним за будь-яких умов...

Вован був парубок моторний. Але хлопець - так собі, ху*ло.

Кажуть, що хутіну операцію будуть робити через тиждень. Прошу: Господи, дай толкового хірурга і проукраїнського анестезіолога!

Напис на пачці сигарет: Кидай палити помреш і не побачиш як здохне путін.

путин: Ваш премьер приедет к нам на 9 мая?
КНР: Неть!
- А министр?
- Неть!
- А кто будет?
- Посол!
- А какой Посол?
- Посол на х@й!

шойгу розповідає путіну про «успіхи» руzzкой армії в Україні:
- Сергей Кужугетович, я описался...
- Сейчас еще о полке Азов в Мариуполе расскажу - еще и обосрешься!

А не міг би той хлопака зі Зміїного по радіо ще й путіна послати? Може має дар...)

- Як проходить модернізація армії росії? - спитали в путіна.
- Ми модернізували наш надводний крейсер Москва в підводний...

В цивілізованих країнах Конституція гарантує регулярну зміну влади. В росії влада гарантує регулярну зміну Конституції.

За голову путіна оголосили винагороду в 1 млн доларів. Якщо з головою виникнуть труднощі, тоді можна хоча б ногу або руку путіна...

КНДР готова дати притулок путіну і нове ім’я: Кон-Чен-Ий!!!

Читаємо заговір на ніч: Повітряна тривога, перейди до Таганрога, з Таганрога до Пітєра та бункерного пі#ара.